För het för radion
Bend Her
OS 3004 Plus öppningsceremonin
Välkomna till 3004 års jordolympiad-
- som fortsätter detta tv-bolags suberba sportsändningar.
"Kändis-apfajten" fortsätter nästa vecka på sin vanliga tid.
Röstar jag på USA eller på länderna som finns i saluhallen?
De där kanske?
Nej, det är franska stereotyper. Alla hatar dem.
Vi tittar till Hermes. Allt detta multikulturella gör mig jättearg.
Sverige?! Knappast!
Kom igen pinne - rör mig då!
Du har inte deltagit i OS på 20 år. Sluta ljuga för ditt knubbiga jag.
Jamaica har nog ett starkt limbolag utan dig.
- Limbo är väl allt ni gör på Jamaica? - Vi gör annat också.
Därför fastnade limbolaget i tullen.
- De bad min man hoppa in. - Jag sa jag skulle göra mitt bästa.
Har de sett din... fysik sen senast?
Jag beskrev den per telefon med diverse försköningar.
Det kommer att gå bra för fettogrisen-
- med hjälp av spandexdräkten jag har designat.
Den gör att tyngdpunkten flyttas närmre hans knän.
Vad åtsittande den var! De där har inte åkt ner på länge.
- Det där är en limbokropp! - Snyggt jamaicanskt fläsk.
Tyst, Zoidberg! Robotarnas böjningstävling börjar nu.
Jag skulle lätt slå de där tränade professionella.
OBÖJBAR
Han måste vara världens bästa böjare. Jag har ingen chans.
Välkommen i klubben!
Atleter, intag edra platser för männens 500 m limbo.
Hermes Conrad, är det du innanför den där fettfilén?
Barbados Slim? Är inte du på Barbados?
Jo, och dit ska jag återvända med en guldmedalj runt min karibiska hals.
Du må vara lika vältränad som förr när du slog mig hela tiden-
- men idag... känns det som det är min tur.
Kanske det, men du har inte hängt med i modet det minsta.
Nu har du gått för långt!
På edra platser... gummikänsla...
...limbo!!!
Barbado Slim tar ledningen. Hoppas han vinner.
Hermes Conrad knappar in!
Han dansade rakt in i mitt hjärta. Far åt helvete, Barbado Slim!
Kom igen, dräkten, kom igen!
Slå den där mahognyguden!
Barbados, tätt följd av Conrad. Conrad tar ledningen...
Conrad diskas! Min hjälte Barbados Slim vinner!
Du gjorde ditt bästa.
Hade jag velat vara gift med en adonis hade jag stannat hos Barbados Slim.
Jag hade inte heller tagit medalj, inte ens i böjning.
Jag skäms så. Jag önskar alla vore döda.
Dags för böjning för kvinn-botar.
Kvinn-botar?!
En smart man-bot som jag kan - lätt utklädd - vinna den grenen.
För det krävs list, nyansering, charm...
Vad då inte registrerad? Jag heter Coilette och är från Robonien!
- Coilette är ett flicknamn! - Ja, men Robonia verkar påhittat.
Har du blivit nedslagen av en utklädd man nångång?
Coilette Hertigdömet Robonien
Den är rak! Coilette vinner!
Ännu ett guld för den livliga ungmön från Robonien.
En perfekt böj och inget plask!
Högsta poäng! Fem guld för Coilette!
Jag är bäst, alla andra är värdelösa, förutom Bender som är toppen!
Alla medaljister till köntestning.
Trodde du inte de skulle göra ett könstest på motoroljan?
Jag kommer inte att få mina medaljer!
Jag vet... Professorn, gör mig till kvinna!
Vi ska nog bara vara vänner.
Nej! Jag måste byta kön - nu!
För en robot är det ett farligt ingrepp.
Du kan få kraftiga humörsvängningar och du kan kanske inte byta tillbaka.
- Då sätter vi igång. - Nej!
Om ni hyser minsta respekt för kvinnor...
Jag måste göra det här. Inte för er, inte för Bender...
...utan för folket i Robonien!
Det här är konstigt, fel och sjukt... men jag tittar för jag är nyfiken.
Tyst! Jag ska nu börja göra om Benders kropp-
- så att den blir mjuk och fin.
Nu tömmer vi honom på manolja!
Nu ger vi honom kvinnolja!
Nu tar vi bort saken!
Vi kan inte vänta på Coilette längre. Det är "Spök-Osbournes" på tv.
Nu är jag redo för testet, pojkar.
Underbara Robonien
Ett land jag inte hittat på
Kom igen, baby. Skaka loss bara.
- Är jag förbannad eller äcklad? - Jag ger kvinnligheten ett ansikte.
Knappast! Vi framstår som idioter.
- Men du är ju inte kvinna egentligen. - Nej.
Ett underlägg! Kvinnoljan måste ha svassat rakt in i din processor.
Ändra tillbaka mig då. Jag kan inte sova p.g.a. Brösten.
Hallå? Som gäst på "Sen kväll med Humorboten 5.0"?
Jättegärna! Min egen limousine? Det har jag ingen.
Skicka en!
Vi får vänta med den där ändringen. Jag ska vara med på tv.
Hjälp mig att välja kläder, Fry!
"Sen kväll med Humorbot 5.0".
Vill du presentera inslaget "Mina kretsar", Calculon?
Jag tror inte det behövs.
I manus stod det att jag skulle säga "ja", men jag ändrade det lite.
Anekdot godtagen. Inget roligt svar funnet.
Sätt ihop era händer för nästa gäst, vinnare av fem OS-medaljer:
Coilette från Robonien!
Många kvinn-botar vill vara som du. Har du några råd att ge?
Dagens kvinn-botar är alldeles för stela. Skaka den där gelén!
Ska jag göra det nu?
Kom igen, snygging! Skaka loss!
Visa vad du har, baby!
Jag är en imponerad kändis!
Det säger du väl till alla kvinn-botar som vunnit fem medaljer?!
Från och med idag ska jag göra det så ofta jag kan.
Det här är kanske lite väl djärvt... Vill du äta middag med mig nån kväll?
Du uppfyller denna naiva, roboniska bondflickas fantasi!
Vad tjock jag ser ut! Är det slampigt att gå naken?
- Ja! - Perfekt!
Du är väl inte attraherad av honom. Säg inget i så fall.
- Är du? - Nej!
Jag vill bara äta middag med en kändis utan att det är ett skämt.
Att du dejtar en man-bot är skamligt. Jag vill inget veta.
- Och du har för mycket läppstift. - Nej, jag behöver mycket mer!
- Män älskar när det är mycket. - Nej, det gör de inte!
Alla män vill ha en slampa. Inte konstigt att ni är ogifta.
Män är mycket bättre på att vara kvinnor.
Men tänk om han... vill... Barry White?
Jag säger bara att jag vill ha något seriöst.
Vad är du för slags tillfällig kvinna?
Sluta nu! Får man inte lov att ha lite skoj?
Humörsvängningarna blir värre. Hon blir slav under sina känslor.
Så är det med alla kvinnor. Särskilt du, Leela.
Jag är också orolig.
Du är glad i mat du! Du besparar mig en tur till soptunnan.
- Förbrylla inte damen. - Men det vill jag ju.
Jag har aldrig förr mött en kvinna lika fascinerande som jag själv.
Du är så mjuk och du tänker annorlunda.
Det är som om du förstår hur män tänker bättre än jag.
- Jag har aldrig mött nån som du. - Jo då.
Jag vill ha lite kvalitetstid med dig.
Vad?! Nej, aldrig! Vad för slags tjej tror du jag är?
Nämnde jag att jag äger världens största yacht?
- Jag är någons leksak. - Presenterna upphör inte att komma.
Jag tror att han är kär i dig.
Han hittar någon ny när som helst. Då kan jag pantsätta allt det där.
Det är bara på skoj.
Jag kan inte sluta tänka på dig. Jag sover inte om nätterna.
Om jag gjorde det hade jag inte kunnat göra det. Jag älskar dig.
Vill du gifta dig med mig?
Åh, Calculon. Ja!
Det kanske var läppstiftet.
Du har varit som en bror och syster för mig.
- Nu gifter du dig. Jag älskar dig. - Giftermålet är ett skämt.
Vad menar du?
Jag skiljer mig, tar hälften av pengarna och blir kille igen.
Ett slags pyramidspel för två.
Gud, vad manipulativt!
Som om du aldrig gått ut med någon för att du var hungrig?!
Jag trodde att jag skulle gilla honom mätt.
Nu ska jag träffa min bröllopsplanerare. Zoidberg!
Snälla, säg att plisserat är inne i år.
Jag såg en plisserad tårta du kommer att minnas hela livet.
Den hånar mig sent om natten med sin frostiga skönhet. Beställ den!
- Jag har något åt dig. - En fjärrkontroll till en tv?
Nej, till mitt hjärta. Den symboliserar makten du har över mig.
- Funkar den på min tv? - Vi behöver ingen tv.
Om jag inte fick leva mitt liv med dig skulle jag hoppa från ballongen.
- Är det sant? - Vi är gjorda för varandra.
Så... du älskar mig verkligen?
Jag skulle ge upp showbusiness för dig.
Du sa du hellre brände ner ett kloster än gjorde det!
Det var innan det. Nu vill jag bara ha ett lugnt liv på en vingård...
...med dig.
- Skulle vi ha åsnor? - Så mycket du orkade.
Omfamna mig och tryck ihop mig hårt!
Vi ska upp till höjder som till och med gudarna skulle avundas.
Jag tror inte att jag kan lura honom.
- Vill du gifta dig med honom? - Nej, men jag vill inte såra honom.
Förbannelse över detta kvinnohjärta!
Du är inne i sista svaga stadiet.
Du har väntat för länge med att byta tillbaka.
Om jag hjälper dig måste du lova att aldrig mer vara kvinna!
Okej. Tyvärr kommer han att bli sårad.
Men han är skådis och klarar tvålopera-smärta.
Kändisbröllop - ej för vanliga.
Är alla redo?
Ärade skådisar och ni som behöver någon som kan spela präst-
- jag välkomnar er.
Bruden har skrivit några löften. Låtsas vara intresserade!
För evigt räcker inte för att berätta hur mycket jag älskar dig.
- Finns det någon läk... - Jag kom så fort jag kunde.
Det verkar vara afrikansk hydraulisk feber.
Det fick min rollfigur också när jag begärde löneförhöjning.
- Den är oftast dödlig. - Minns då...
...att min kärleks låga kommer att brinna för evigt!
Men den sjukdomen får man väl bara i Kongos diamantgruvor?
Trodde du verkligen du kunde stjäla diamanterna från Kongo-Jack?
De tillhör urinvånarna!
Vad melodramiskt ödet är.
Varför?!
Din starka röst återuppväckte mig till viss del.
- Kongo-Jack! - Ännu en chockerande vändning!
Jag har ett meddelande från överste Matombay: Detta är från Kongo-Jack.
Nej. Nej!
Åh nej!
Jag lämnar dig inte förrän jag vet att du förstod vad jag sa innan-
- om min eviga kärlek... etc.
- Det gör jag. - Då så...
- Jag är läkare. Hon är död. - Hon lever inte längre.
Men låt oss söka lugn i vetskapen att hon älskade mig.
För att hedra min smärta gör jag en film till hennes minne.
Denna gång måste jag få en Oscar. Särskilt när den heter:
"Coilette - en berättelse av Calculon".
Din död fyller mig med sorg, ilska, rädsla...
...varje känsla en skådis kan uttrycka.
Stäng av! Ett enda misstag och Bender är fast mellan könen.
Jag hoppas att du har lärt dig en läxa.
Ja, min romans med Calculon har lärt mig mycket om mig själv.
Om det bara fanns ett sätt han och jag...
...kunde dra till Vegas och fixa lite brudar!
Han är tillbaka! Hans kvinnorespekt är på normal nivå igen!
Jag trodde att du skulle bli känsligare.
Det är ju lätt att tro.
Även himlen begråter ängens vackraste blomma.
- Sentimentalt tjafs! - Vi drar, Bender.
Känslor är dumma och borde hatas.
- God natt för alltid, min duva. - God natt, Calculon.
- Vad sa du? - Att ni inte är slampiga nog!
Översättning: SDI Media Group
[SWEDISH]